校园经典幽默语录72条。
原始人小编为你整理了校园经典幽默语录，阅读完这些句子后你能获得一些有益的知识。我们在成长过程中总会遇到很多幽默搞笑的句子，只是，虽然我们时常接触幽默，但幽默到底是什么呢。有幽默感的人更富有创造性更具有想象力。
校园经典幽默语录【篇1】
1、打开的书和合上的书的区别在于，一本在顶部，一本在底部。
2、校园里的学生们经常互相讽刺，弄得老师很困惑。
3、那一年的作业一个人的错了结果全班都错了。
4、数学老师真是朵奇葩，本来我会的，经她一讲，全不会了。
5、对象一个学校的？恩。一个专业的？恩。一个班的？恩。一个寝室的？恩。
6、本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈..
7、真理就像一道山路，走过才知道它的险峻。
8、曾经梦见我在考试，害怕我的心，醒来发现自己在考试！
9、短板就是用其他技能在你的优势上打造自己。
10、在朦胧的晨光四溢的清朗早晨，有一种古朴的气息从学校飘散出来。
11、真正牛叉的人不是用牛奶洗澡，而是用孟婆汤泡脚。
12、和同学们一起欢笑玩耍，校园的美景仿佛也跟着开怀大笑。
13、学生们在校园里跑步，帽子总是掉得到处都是。
14、我常常忘记该上哪节课，老师经常问我来了干什么。
15、如果有来世，我甘愿被你气死，于是下辈子我选择做你的父亲。
16、我想只要真心爱一个人，就可以永远和他在一起，于是我和我自己形影不离。
17、教学楼犹如靓丽的王冠，将知识之花点缀得更加绚丽多彩。
18、放弃你不是我的错，都是买房惹的祸。
校园经典幽默语录【篇2】
19、某市领导召开会议，厂长说：我们今年翻一翻。公司经理说：我们翻一翻半！唯有一人说：我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。
20、课堂上老师提问，我装作发呆，这是我沉睡的熊孩子技能。
21、作为新时期的小学生，我们知道北京是首都的近邻。
22、一对恋人在校园草场说悄悄话
23、听说我笑点高，我从不点高，只顶低。
24、甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。
25、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
26、自古以来，谁大便没有，谁大便没有纸。如果你不用卫生纸，除非你用手指。
27、当我心情不好的时候，我会在半夜给朋友打电话。
28、这学期有点骚，天天跑的比黑人还忙。
29、教室里的彩色粉笔和黑板上的奇妙字迹，像个搞笑的魔术师在表演。
30、无聊的时候我喜欢倒数，倒数到8天我会写论文，倒数到7天我会思考人生，倒数到6天我会感叹时间过得真快，倒数到5天我会开始写论文。
31、常常漂在江湖上的人，拿不到刀；人不学坏，迟早会被人踢。
32、在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次。。。一整天了，感觉自己对面坐了头牛!
33、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。
34、学生们在校园里排队，看起来十分有组织。
35、学校的校徽也很古朴，代表着学校悠久的历史和深厚的文化底蕴。
36、你高声尖叫，在那静谧的女厕之中。此此时此刻的你，无论是要逃跑，还是要报警，都阻挡不了我走进女厕的步伐，因为我是——李宇春。
校园经典幽默语录【篇3】
37、你是，没有什么不好，只是钱而已。推荐你俩，免费，代理费。
38、校园里的大门锅炉房不着火。
39、校园里的鸟儿欢快地飞翔，仿佛在畅想自由。
40、校园美景是一个巨大的捉迷藏游戏，每次发现新的角落都带来惊喜。
41、都说跳进黄河也洗不清，现在黄河水污然那么严重，能洗清啥啊?
42、那些年，我们一起挥霍的青春留给下一代人继续挥霍。
43、上课和上网只差一个字，上哪个不行?
44、听说小别胜新欢，于是我经常和她小别一次，没想到最后，竟成了……诀别。
45、一天我要节约十次电，第一次是关手机，其他九次是重新找手机。
46、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
47、恋爱就像画图，一开始都是一根筷子，慢慢地变成了一根线，最后才有可能成为银河系。
48、小强上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁。"
49、吼什么？信不信由你，我给你点颜色看看？样品！你看，这是绿色的，旁边是黄色的！
50、过去已经过去，未来永远未来，当下总在裆下。
51、喜欢和爱不同，因为喜欢是喜欢，爱是爱。
52、有得人死了，也不想让别人活了，比如牛顿，法拉弟，欧姆。
53、世界上最虚伪的句子是，同学们，让我说几句。
54、自学成才，包括当傻瓜。
校园经典幽默语录【篇4】
55、有一天，老师骂班上的同学：你太笨了，智商是负数，我的智商是你的100倍！学生。
56、开学了起得比狗早，睡得比猪晚，比中医还难的这一天又来了。
57、23、绿豆饭，24、绿豆日，25、绿豆煮，26、煮绿豆，27、绿豆薄，28、绿豆毛，29、吃一晚。
58、一哥们鼓起勇气在qq上向mm深情表白，一会儿mm回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
59、言行不一致的人是一种极坏的作风。呆头改正：这种人一般都有病。
60、大明说："我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。"
61、抽自己的烟，让别人吸二手烟去吧!
62、我们班全体去动物园，一哥们看见鹦鹉说，真羡慕。老师说了一句，鹦鹉家族可以一夫多妻。那哥们说，羡慕的就是这个。
63、打火线，我要选人物，就选你了。因为你脸皮厚，用狙打到脸上都死不了。
64、不能忍受胯部的侮辱。射中他的胯部。
65、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）
66、别人嫁给你，大都是为了钱，我嫁给你，是为了……吃!
67、圣人考试，求过不求高分，所以圣人快乐;愚人考试，求高分而不在意过，所以愚人郁闷;神人考试，随心所欲，过与不过，无关紧要，于是神人看破红尘，得道成仙。
68、在校园的图书馆里，保留着一些古朴文物，让学生们走近过去了解和感受历史。
69、一个醉汉不小心从三楼摔下来，引来路人围观，一个警察走过来：发生什么事了？醉汉：我不知道。我也刚到！
70、当一个人好笑到一定程度，他就会称自己为高成。
71、你虽然不牛叉，但多少有点傻叉。
72、再泼辣的媳妇也能被她自己的孩子管住。