微信搞笑文案精选(61条)。
我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西~~句子虽短，却意味深长。经过收集，栏目小编整理了微信搞笑文案精选(61条)，请收藏好，以便下次再读！
微信搞笑文案【篇1】
1、人生如逆旅，我是个顽固的旅人，从不听劝。
2、我妈说我小时候长得跟金毛一样，几年后我才知道她说的是狗。
3、I'm not lazy, I'm just on energy-saving mode. 我不懒，我只是在节能模式下。
4、我和你，相隔十万八千里，生活状态相似，可我还是想你，就像不能不吃早餐。
5、女人有无数的qq号码，只是为了和一个男人调情。男人经常使用一个装满各种女人的qq号码...
6、我花了80,000元买了一个西周的陶罐。昨天，我去了列 “丛包” 的识别。专家严肃地说，“这是西周的什么地方？这是上周!”
7、期盼飞入袅袅的音韵，跋山涉水，漫过所有的苍凉，采集了朝霞和夕阳，作月色的霓裳，与云水执手相望。不远处，谁将春天的歌谣，轻轻吟唱……
8、压抑心中所有的不满，只有在一瞬间爆发出所有的恨与痛，才能活下去。
9、焦虑的时候，我会翻翻自己的银行卡余额，然后觉得自己随时都会贫困潦倒。
10、毕业后接受一份大工作，完成后赚300,000。看一下图纸，然后建造一个40米的烟囱。已被涵盖。人们来看我，打我!妈的，我能看到图纸。他们要求挖一口井……
11、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
12、I'm not ignoring you, I'm just listening to the voices inside my head. 我不是忽视你，只是在听我内心的声音。
13、你来，风就来;你来，雨就来;你来，雪就来;你来，霜就来;你来，沙漠就来;你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么?
14、冬天，很多女孩子都是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶对保温、火腿对冷的深刻内涵。
15、好朋友是一起奋斗的人，不是一起狂欢的人。
16、想说爱你不容易。可说出來的时候你己名花有主了。
17、未来的婆婆，你这交货太慢了，而且质量不好，好得不容易得到，心里也不是我。
18、帅气没用!最后，它们没有被典当吃掉!
19、人人都有明天，但在她面前的是黑暗、黑暗、黑暗、黑暗、黑暗，没有明天。是的，她的生活中从来没有明天。
20、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
微信搞笑文案【篇2】
21、喜欢我这种吃软不吃硬的人，自然需要人宠，如果你吼我，我也会很凶的吼回去。
22、喜欢物质的人有不同种，为了审美而选择物质的人，往往不吝惜不算计，不计成本，为了一件美物不惜倾家荡产，这种人大部分有艺术气质的人。
23、听到爱情，十个人九个难过；听到誓言，十谎；听说以后，总是一个人；你为什么不把它清理干净，然后回到abcd。
24、我可以让你眼花缭乱，也可以让你眼花缭乱。
25、我寄出了30封情书，却只有29封收到信的人。
26、华为的一名员工因在马蹄山卖淫而被公安抓获，这成为该公司年度丑闻。解雇原因: 去这么便宜的地方，让公司面对!
27、对于我这种爱吃猪蹄筋却不怎么懂得杀猪的人来说，每次看到年猪上刀口的时候，都会感到不忍心，但还是忍不住追求美食的味道。
28、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
29、蓝精灵和我们一起长大，后来变成了阿凡达。
30、从前有个人一辈子没犯过错，后来他死了，结果发现自己活错了。
31、我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
32、我再也找不到我的领带了。你昨天没找到抹布吗？
33、杀掉年猪的时候，有一种不舍，毕竟它们都是萌萌哒的生物，但没有猪肉的年夜饭，似乎也不太完整吧。
34、人活一口气，神仙打架看经历，吃货熬夜看胃口。
35、你做事如此缓慢，简直是在静态模拟时间。
36、我的难度系数跟假绩效一样高，几乎接近于虚无。
37、你输了这场比赛，不是因为你不够聪明，而是因为你太愚蠢。
38、今天是3.14，形式发票节，所以吃形式发票e ~
39、中式美发的秘密就是，量力而行，如果你认为自己很帅，那就剪个帅气的发型;如果觉得自己很美，那就剪个美丽的发型;但如果你觉得自己很丑，嗯，那就剪个安静的发型吧。
40、把时代的酸楚埋在笑容里，是最智慧的深度；过着幽默感的苦涩生活是最聪明的艺术。
微信搞笑文案【篇3】
41、当一个女人对你说 “恨” 时，这表明她喜欢你。当一个男人对你说 “恨” 时，他真的很恨你。
42、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
43、小明跌倒了，大家都笑得肚子疼，只有小狗一脸无辜地看着他。
44、自我挑战的最好方式就是坐上我们的过山车，超越自我，抓住属于你的快感！
45、I'm not arguing, I'm just expressing my opinion in a loud manner. 我不是在争论，我只是以一种响亮的方式表达我的观点。
46、这么高的墙我跳还是不跳，跳起来脑子可能摔坏！
47、整个人都是翻天覆地的难受，让我觉得这一切都是自己无法忍受的，在晕船的那一刻，才知道自己有多么的令我呕吐，这大概就是无法控制自己的嘴，也无法控制自己的胃，好像什么都不能吃，只能让自己在飘荡的海洋之中忍受着那一切残忍的味道。
48、努力到无能为力，拼搏到感动自己最近的工作，真的是太累了，还不知不觉已经出差了几个城市了，要让自己继续面对自己的工作了。
49、他们婚礼邀请上写着“BYOB”，我惊讶地问他们：“你们要求客人自带水、果汁还是酒？”结果他们笑了，解释说那是“bring your own bottle”的缩写，也就是自带酒。
50、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了**：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
51、作弊有两种方法: 一种是复制在纸上的备忘单，可能会被发现，结果是退出; 另一种是复制在头上的备忘单，这是不可能找到的，但结果是奖学金。
52、听说你去了个很贵的美发店剪头发，结果出来像“疯狂石头”里的刘星，这价钱，不如直接去买个剪刀自己疯狂一把吧。
53、选择爱人不需要太多的标准，只要这三样东西:不要骗我，不要伤害我，陪我。
54、为什么鸟儿不在电脑上玩游戏？因为它们怕被打咕咕！
55、我曾经在雪中玩耍，然后我冻僵了。我的朋友们说我看起来像是一个冰雕。
56、企鹅挺着肚子，雄纠纠地走在大路上。老婆娇嗔道：看你个德性，顶着个啤酒肚子，很得意是吧?企鹅拍了拍肚子道：这你就OUT了吧!赌神说了：小肚怡情!
57、我只是随便帅 不要丑得太认真。
58、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
59、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
60、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
61、我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西