形容搞笑笑死人句子必备。
为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式，有什么幽默搞笑的句子是让我们捧腹大笑的呢？经过搜索的结果原始人整理了一些与形容搞笑笑死人句子相关的信息，我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！
1、雷锋说：一个人做一件好事并不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事；虽然你不像雷锋那样在一生中做好事，但你一生都在做傻事，还是挺有毅力的！
2、王小丫和陈章亮结婚了，请用四个字来评论。论坛回复：yacongliang！
3、今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。
4、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
5、看着你孤单的身影在路边，一股突如其来的冲动涌上心头。我知道是爱驱使我把你扔进垃圾桶的。
6、千万别和野兽打架。赢了吗？与其说你是一头野兽，不如说你是一头野兽。失去了吗？你比野兽还坏。一条领带吗？你和野兽没什么不同。
7、也许你工作很忙？也许你忘了我的电话？也许你中了500万美元，准备搬家？也许你拿着公款在逃亡？为了我的牵挂，你给我捎个口信来好吗。
8、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
9、楼主：实用的牛顿只有幸运地发现了万有引力定律，如果早生三百年，我也能！答：正是荣幸之子，因为打在他头上的是苹果，打在可怜的楼主头上的不是榴莲就是椰子。
10、这么大的风，出去很不方便，我是那么的可爱，如果你不注意别人的风，别人就不会回来了。
11、雄心曾经主宰着世界，现在对他来说已经退休了。
12、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
13、以复制为主，到本店办理遮罩，组合遮罩，必须过关。
14、吹NB能带动经济建设吗？NB能促进职业发展吗？NB能引领我们走向小康吗。
15、老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”
16、我决定以后要有个儿子，从小就给他一些大理由，让他明白：对我这样只能说不做的人，是没有前途的！
17、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
18、相信爱情的人迟早会遇到爱情的。一个单身生活过得好的女人可以和她的男朋友相处得很好。男人最喜欢有钱又有趣的女人。
19、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
20、考试不是为了爱情，请不要眉来眼去，考试不是为了笑，请不要在团队里工作。
21、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
22、这么多年过去了，你知道我找到你有多难吗？我走遍世界寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，欢迎随时来我的整形医院！
23、绝望在失望中积累，爱被忘恩负义的人消耗。
24、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
25、达尔文：这个人认为人类是从猴子进化而来的。即使他的祖父可能是一只大猩猩，他也不会为此烦恼。但他的祖母可能会觉得难以接受。
26、我在车上放了一个很响的屁，我前面的四个人都转过身来看着我。这就像加入了中国好声音。
27、如果春风总是吹拂这么一张平淡无奇的脸，想来那春风也会觉得很无聊吧。——夏日漱石
28、一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。
29、我们能做的不是帮助别人消除所有的烦恼，而是帮助找到幸福的根源。
30、不要让女人轻易流泪，因为女性的眼泪是大脑进入的水，水流干了，才能慢慢变成熟，变聪明！
31、论坛楼主：招揽骂人最狠，不讲脏话的一句话。当你的母亲生下你的时候，她是抛弃了那个人而养育了胎盘吗。
32、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。WWW.YSR5.COm
33、今早醒了发现我好像长高了 结果起来一看原来是被子盖斜了7.别打扰我了，我们花露水不犯香水。
34、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
35、我一上网，你就上网。我一上网，你就上网。我还活着。
36、我花了8万元买了一个西周的陶罐，昨天儿子到“宝”专栏进行鉴定，专家认真地说：哪个是西周？这是上周的！
37、女友突然问：“你是不是感冒了。”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
38、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
39、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
40、别过来。太热了。恐怕你无法忍受。