搞笑女经典语录微信摘抄40条。
幽默是一个人在社交场合中掌握好感度的关键，只是，你知不知道幽默的具体表现呢。幽默是我们在黑暗中采集光线的一种方法，接下来为大家整理的是原始人细心研究的《搞笑女经典语录微信》，阅读完这些句子后你能获得一些有益的知识！
1、一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。
2、你的同事说你挺像猪八戒，你的同学说你很像猪八戒，你的朋友说你最像猪八戒，春光灿烂猪八戒，福星高照猪八戒，于是你怒了：都错了，我是猪八戒他哥。
3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群众宿舍。
4、人生五耐：耐冷（事态炎凉，要随遇而安，坦然处之）；耐苦（面对苦难百折不挠，终有云开日现的时候）；耐燥（面对浮躁心静如水，不为钱权利所诱，所累，笑看云卷云舒）；耐烦（宰相肚里能撑船，他人气我我不气）；耐忙（潇洒自然，活跃思维，享受忙碌）
5、老鼠从不浪费它们的夜晚，而我们人类浪费我们的三分之一的白天。
6、中国版的唐。**先生，这是我第三次因为用真名举报腐败而被打了！我不顾一切，却害怕我的家人！请求保护！对不起，我不能。你不戴面具就不应该捅马蜂窝！
7、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
8、经理：我把那个职员免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：可恶！怎么能把公司的重要秘密泄露给别人！
9、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”
10、怒则气上，喜则气缓，思则气结，悲则气消，恐则气下，寒则气收，热则气泄，惊则气乱，劳则气耗！
11、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊，艹！”
12、高中时l我就秃顶，一次一铁哥儿们叫我陪他去买衣服，看好一件衣服，我说这件挺好的，哥儿们却犹豫不决，卖衣服的阿姨就说：“孩子，你就听你爸的吧，就买这件没错！”
13、这就好像我们进入了一个金钱是爱情唯一证明的时代。
14、在这个真金白银的多彩社会，总有人说三笑不要脸，你男人也是狗蛋。
15、三月三唱山歌是中国传统的民间节日活动，具有浓郁的地方特色和文化内涵。
16、我最亲爱的兄弟姐妹：在这新年里祝愿上帝保佑您！观音菩萨护住您！财神抱住您！爱神射住您！食神吻住您！
17、到了海边不吃海鲜等于到了乡坝头不吃红苕。
18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
19、有了新车，生活变得更加便利！去哪里都方便，不用再担心坐公交车的问题。
20、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！
21、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，另一个肯参加你的葬礼。[很真实的搞笑话题经典短信息]
22、老干部生活开始就停不下来了竟然也到了养生的年纪。
23、要让自己不断地通过养生，才能让自己有个健康的身体，养生已经成为了我自己必不可少的一种习惯。
24、在这个常识匮乏的互联网时代，谁的声音大，谁就是赢家！
25、我们班特长生出去训练有音乐特长美术特长书法特长我也要出去老师问我你是什么特长啊我摸了一下腿说我腿特长。
26、我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。
27、男人八想：一想房车免费；二想单身万岁；三想工资加倍；四想美女排队；五想烟酒不废；六想彩票中奖；七想想睡就睡；八想外遇无罪！祝看短信的哥们快乐翻倍！
28、小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、大闹天宫。 青年时，我们就是猪八戒：敢爱敢恨。 壮年时，我们就是沙和尚：工作多了、老实忠厚。 老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻烦。
29、老王嗜烟如命，每次弄得家里乌烟瘴气。妻子生气的说：“你再抽烟，咋就离婚！”老王果真两天没有抽烟，第三天晚上，妻子下班回家，见老王在屋里走来走去，便问：“你不做饭，想什么呢？”老王郑重的说道：“我们还是离婚吧！”
30、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎。
31、QQ上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不留意按Enter键发送出去了。学妹:“你厌恶啦,但是我好像不只吧?”我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!”
32、小妹的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
33、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
34、都说美女配野兽，实在找不到女朋友，我只好边野兽。
35、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了！苏k·bsxxx。英文字母是抠鼻屎，记得了吧！我……我这回真的记住了！
36、警察甲：刚才有位男子违规停车，我就问车子是他的吗？他说是他祖母的。警察乙：真的？警察甲：没错，我问他时他叫了声他奶奶的。
37、最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。
38、今早上去买灌汤包，结果看见个乞丐，话说一般早上都很少碰见的，我就用塑料袋包了两个包子给他，结果他看了看包子说:包子拿走，我要钱
39、不够钱付车费，好在附近有提款机，跟司机说我去取，他说去呗。我说不怕我跑了吗？他乐了：你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢，你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢？我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用，你手机不在我的吗？我说对！师傅说小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。
40、某日一女中某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来课，到了物理课时居然是位大帅哥男老师，一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？男师沉默了一会儿说：好，各位同学课本收起来，现在考试！