晚安的句子搞笑幽默精选60句。
幽默搞笑是一种独特的艺术形式值得我们去探索和发掘，只是，幽默是什么东西呢。幽默是摆脱孤独和无聊的解药，关于幽默搞笑的句子，你都知道哪些呢？"为了回应您的需求小编细致地整理了晚安的句子搞笑幽默"，读完这篇随笔后你应该会对作者的观点有一些新的理解！
1、如果一个老公总是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定觉得这个老公很废物。如果一个国家总是表彰抓了多少贪官，你便立刻觉得这是满满的都是正能量。
2、在床上，媳妇抓着我二弟，坏坏地问到：“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?”“没有，只有鸡精!”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢?我：“太太乐牌鸡精”。
3、吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”
4、说一个九三年在单位上一位二货同事的事。妻管严一枚，有天晚上在我寝室打麻将，9点过就听见他老婆在楼下叫他回家睡觉。只见他起身就要走，我们三人拦住他说现在还早再玩会儿吧!二货哭丧着脸说：哥们儿求你们让我走吧，再不走她上来见我打牌又要罚我一晚上做8次，我一想到腿就发软。当时单身的我还挺羡慕他的，现在才知道罚跪简直弱爆了。
5、你好！当你收到这条短信时，我真的很抱歉，把你吵醒了，唉！这是你的错。谁叫你比我早睡觉？唉，还是说晚安吧，但愿你别在梦中遇见我，我怕你不想醒来，哈哈哈！
6、有个hr实在招不到人，就去世纪佳缘传个美图，把相亲条件定为三年以上java开发经验，真是蛮拼的。
7、晚上好，明天醒来可别忘了调皮的微笑！
8、每没人支持、没人嘘寒问暖的日子。过去了，这就是你的成人礼，过不去，求饶了，这就是你的无底洞。晚安！
9、路过人事部时看到人事部老大在狂骂一个同事，“这么大的人了，连个假都不会请，你就肯定11天后你会感冒?”
10、刚才突发奇想，在冰箱里找到了三个蛋糕，结果现在已经吃了两个了，明天减肥！
11、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。
12、夜深人静，我在这里虔诚祈祷，祝愿你做个好梦，梦里有帅哥/美女相伴，醒来美美哒！
13、晚安啦，别忘了洗个甜甜的梦水睡觉！
14、这里是宁静之夜电台，最新消息：您的朋友，为您献上催眠曲甜蜜的蜂蜜，为您送去平安，平安，温馨，好梦！祝福你，晚安，做个好梦！
15、晚安！别抬起头看月亮，它会不好意思的，因为你比它更亮！
16、刚才太阳下山，我连忙关了电视机，因为我以为电视会瞎眼，晚安哈！
17、夜晚是我们唯一获得宁静的时间，它也是我们最怕的时间。
18、睡前小提示：晚安之前，要记得把手机调成飞行模式哦！免得梦里被奇怪的短信吵醒。
19、睡觉前记得关掉电子产品，否则晚上睡不着，膝盖上私自打游戏的小精灵会跑出来打你。
20、你这辈子别唱什么，女生不努力挣钱，不舍得漂亮，你这辈子，做饭是你，洗衣服是你，做家务是你，被你鄙视，看孩子还是你。
21、嗨！晚安！祝你梦里有只小龙虾陪着你，保证你一觉醒来会流口水！
22、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。
23、嗨！晚安！我听说这个世界上最幽默的床就是睡觉的床，所以睡得开心点哦！
24、当然了，有一些打着蓝颜的幌子却发展着暧昧的情感，并不能叫作蓝颜。记住，有些权利只有伴侣有，有些路只能和伴侣走，难得的友谊只有聪慧的女人和理性的男人才能拥有，彼此都得且行且珍重。晚安！
25、昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你?”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天一早朋友就打电话过来借钱给女朋友打胎!
26、老师：小明，你说说什么叫‘扶贫’?小明：扶贫?就是因为扶了摔倒的老人而导致贫困潦倒吗?老师：你滚出去!
27、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
28、睡觉不要选择位置，位置靠窗户的人容易对外面的事物感到好奇，把大脑控制权交出去了。
29、今天被公司里一平胸妹子追杀，原因如下。中午吃完饭她爬桌子上睡觉，另一同事要写个东西但桌子没地方了，就把纸放她背上写。我说后面有肩胛骨不平，你把她翻过来放前面写。
30、话说一个同事小丫头刚实习，才17岁，前平后平，大家开玩笑说的“某某你真明智，留了长发带个眼镜，才让别人知道你是个女孩儿。”
31、暑假期间，我在家每天被骂四次：早上不起床、上网、吃东西、晚上不睡觉、不行。
32、老师，爱睡不是我的错，是您的嘴太催眠了！闭上你的嘴，我就不生气了。
33、心中感念，只要拥有人情世故，总是那么的纷繁复杂：人与人相交，若是懂得，何必多言，若是不懂，又何必解释？懂得的人无须解释，不懂的人更是不必解释！你从来都没有权利要求别人怎么做，你只能要求自己怎么做；你也从来没有办法要求别人如何相待，你只能告诉自己该如何便好！
34、世界不仅是公平的，而且是平坦的。
35、星星说晚安，月亮说晚安，快点闭上眼，梦境就在眼前！
36、早点睡觉。你明天得去上班，而你今天又厌倦了坐公共汽车。亲爱的：哦，好吧！晚安，吻我入睡吧！
37、天要塌下来了？地面在下沉？这条河要倒流吗？这些都与你无关，别担心，你现在的任务是清除黑眼圈，看你累了，好好睡一觉！
38、我小时候去动物园看老虎，发誓长大要养一只。20年后，我的梦想终于实现了。不管怎样，该给我妻子做饭了。
39、你的父母能给陌生人钱吗？为什么他们连乞丐的话都不回答就匆忙地给你钱。
40、两性相处，这样的3种异性关系，最容易“日久生情”了
41、天气预报：最近跟一个姐姐眉来眼去的高手是在天上出生的，请注意一般的女生。
42、睡得好不好？晚安啦！今天我看到一个外星生物，它长得像你！害怕不？
43、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。
44、一直想不明白为什么我那么努力，却依然没有女朋友，最近才知道：三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分全他娘的看长相。早知道我就不用那么累了。
45、晚上好呀！希望你睡觉时不要踢被子，以免误伤旁人！
46、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。每次只得把衣服脱光了才能上!这可是大冬天啊!
47、在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了?然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。
48、今天睡前看了一遍《老友记》，再次感谢Chandler的爆笑台词，晚安啦！
49、裤子要外套，提倡使用；男装改女装，交换使用；袜子进帽子，踩上去；背心要换乳罩，虽然它是平的，但位置很重要。
50、晚安，睡觉前不要想太多，否则会形成思考惯性，一躺上床就开始了思维的狂欢。
51、半夜突然醒来，发现有人悄悄的爬上你的床，别担心，肯定是你的被子自己蹭上来的。
52、老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干?老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗?
53、朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊!”结果他表情复杂地看了我一眼就走了。晚上他回来，发现油被加满了，哥们，我真不是这意思。
54、把明天的事情留给明天的你，今晚睡不着就留给我吧！
55、如果你经常抬头看，你就会长高。如果你一直低着头，你会变成驼背的。
56、我们现在比赛，谁第一个梦想周公！如果我赢了，你让我吻你！如果你赢了，我就亲你！去睡觉！明天早上短信宣布比赛结果，明天晚上见面颁奖。
57、晚上好，睡一个香甜的觉，梦里有个驴唱山歌给你听！
58、晚安！今天我遇到了一只小松鼠，它一直追着我要开个外卖店，说是要给它朋友点只坚果汉堡。
59、如果两个人长期，大眼睛瞪小眼睛也是浪漫之事。
60、敢死队是那些白天不吃东西，晚上不睡觉，在军事训练中死亡的人。