幽默搞笑空间说说(38条)。
我们常常会通过幽默搞笑的句子表达自我的感受，你认为你是真正的幽默吗。幽默能够帮助我们在很多情况下也能应对自如，如果你想要一些专业意见或建议不妨尝试一下幽默搞笑空间说说，我们希望本页上的句子能为您提供有用的提示！
1、我从不怀疑你的美丽，我只怀疑我的品味。
2、早上闹钟开始疯狂，被子突然拥抱着我，枕头唱着露露的歌，然后我就睡着了。
3、老婆出差刚回来老公就抱怨：双12毛衣那护身符又掉下来了，你说卖家讨厌？老公：这样的卖家真讨厌，怎么能降价呢？他应该是自由的。
4、我小时候一直以为曹雪芹是女的!李清照是男的!司机和售票员都是两口子…
5、在花一样的年纪，有些人长成了玫瑰，有些人长成了百合花，而你则变得肉乎乎的。
6、我用手机记录下这句话，我是如此英俊，我是如此英俊，并设置闹钟，感觉每天都是由自己的英俊醒来。
7、全家开始了“什么时候带伴侣回家”的火力攻势。我平静地说：我的对象还没有离婚。房间里的人沉默了很久，开始劝说“分手”我保证，自救成功！
8、女生一般都很在乎自己的体重，所以不会轻易告诉别人，所以，如果你想知道的话，可以带她到湖边兜风，趁她不注意的时候把她推下去，然后迅速拿出尺子测量水面上升的高度，结合湖的总面积，根据阿基米德原理就可以轻易计算出女生的重量，简单又高效，使女生不由得对你的聪明才智心生敬佩。
9、我一直跟他说你为什么不还他钱，他似乎很高兴。
10、今天，当我第一次决定节食减肥的时候，我被一只鸡腿打断了。
11、父亲和儿子之间的聊天。儿子：爸爸，我女朋友怀孕了，我想娶她。爸爸：哪一个？儿子：我上次回家没给你看吗？爸爸：啊，是的，我迷恋上你了，因为你太漂亮了。儿子：她说我诚实可靠。爸爸：你确定这是你的吗？儿子：我知道！爸爸：不要步爸爸的后尘。儿子：别担心。儿子：什么？你刚才说什么？！
12、你无法从天空中摘到太阳、月亮和星星。你只能捡一些地上的空瓶子来谋生。
13、空气净化器是我见过的最自命不凡的电器之一，尤其是当我们假装在教室里听课的时候。
14、比女朋友去了日本发展更可怕的是：男朋友去了泰国发展。
15、一天晚上，一个女人下夜班，看见一个大手男人向她走来。那个流氓！那女人踢那男人的肚子。听听哗啦一声，那人对上帝喊道，这是第六块玻璃！
16、跟老婆吵架，我怒吼：别以为你长得漂亮我就不敢打你！我以为她听了会很高兴，可是她说：别以为你说的有道理，我会让你走的！
17、你必须做早操和晚操。现在来一针怎么样。
18、所以showMOE需要非常小心。你真的很可爱吗。
19、*oo*是幸运猪，会帮助平安，请送四个美女保证今年不会有霉运，否则连续四年霉运，不能送回去！我也被迫谁叫你漂亮！
20、总有这样一个人，只要对你微笑，打你，上帝回答：这样的老师负责窗口吗。
21、什么是班主任？班主任是一个破坏你的友谊，再破坏你的爱情，也不放过你的家庭。
22、爱祖国，爱人民，促进各民族和谐共处，反对祖国解体，反对种族歧视，首先，应该废除从银行收取的不同存取款费用开始！如果您同意，请转车！
23、拥有美丽的外表，谁还会在乎你美好的内心
24、春节运车挤了放脚，我在这里教你绝招，脱下鞋子，不要挤，脱下棉袄，节省空间，脱下袜子，不要穿裤子，那你真轻傻帽！
25、今天，有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑得更帅了，我对着天大喊：我！不！英俊的！天空一闪而下，上帝说：你撒谎！
26、你给我滚出去，别忘了等我做完了再回来。
27、有这样一个故事，讲的是一对夫妇为了买一幢海景别墅而努力工作。抵押贷款的还款压力很大，他们早早出去，很晚才回家。
28、你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。
29、我的同学太粗鲁了，上课不跟我说话。
30、如果天爱天也老了，抢了我的对象早死了。
31、在这样一个寒冷的日子里，这样一个寒冷的日子里，单身狗可能会被升级为狂吠破冰。
32、有句老话说，时间能治愈一切创伤，但没人知道它能治愈多久。
33、所有的喝醉了我才清醒，所有的世界都浑浊了我才清醒！
34、我以为你是瞎子，直到我意识到你没有眼睛。
35、你过了多少年，是要和我一起喝酒，还是喝我的喜酒。
36、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！
37、世界上最难做的两件事是：把你的想法植入别人的大脑；把别人的钱放进你的口袋。前者成功的叫老师，后者成功的叫老板，两者成功的都可以叫老婆或大学或教堂！
38、有没有一个号码你一直记得，但从来没有打过电话或发过短信。