适合发朋友圈的搞笑文案简短54条。
幽默是一种感知它可以让生活变得更加有趣，你知道幽默怎样表达出来才是最好的吗。幽默是细胞中的维生素可以让人的心情更加开朗。经过整理提炼原始人小编总结了适合发朋友圈的搞笑文案简短的相关内容，希望这能对你有所帮助请认真保存！
1、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
2、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
3、搞笑说说做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
4、瑞雪照丰年！你圆他也圆！元宵节搞笑短信
5、睡前喝一杯椰子水，第二天天天开心。
6、上帝是不公平的，有的人生来就是长得好看、又聪明、又有钱、体魄强健、风趣幽默，不管做什么事都有好运加成、贵人相助，我们永远追不上他们。但上帝也是公平的，不是吗？虽然没有给我们像他们那么优异的天赋，却给了我们健全的双手和双腿，让我们可以俯下身来，用心的跪舔他们。
7、都说边走路边玩手机特别危险，吓得我赶紧跑了起来。
8、人的潜力真是无限的，比如你晚上自认为已经吃得很饱，但是现在有人请你烧烤，你还是能吃几十串的。
9、一千朵玫瑰给你，要你好好爱自己；千只纸鹤给你，让你的烦恼带走！一千个幸运的是，你身边这么好运气！快乐的妇女节！
10、投资就像一场游戏，但我总是被轻松地“checkmate”，然后傻笑着看着我的钱消失殆尽。
11、老公4得：a.老婆化妆要等得；b.老婆花钱要舍得；c.老婆发脾气忍得；d.老婆生气要哄得。
12、人家说左脚鞋带松了代表我想你,右脚鞋带松了代表你想我,我坏坏的把右脚鞋带解开,却发现左边的鞋带在不经意间松开了.
13、我的同事在办公室里放了一颗巧克力，结果我抬头一看，发现自己已经吃了五颗了。
14、年尾了，总结一下，我今年最大的成就就是把自己培养成了一个办公室里的小熊猫，每天都要打打盹。
15、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
16、在这个充满机会和陷阱的世界里，我们需要不断地学习，不断地进步，才能生存下去。
17、我的邻居为了不浪费时间，将胶囊咖啡包装到了闹钟里面。每天早上它的闹钟响起的时候，邻居就可以在床上享受美味的咖啡味道，直至闹钟响个没完，他被吓得跳起来。
18、公交车上人满为患，售票员大声地向正准备上车的人嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她前脚刚刚迈下车门，就只听得售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
19、而且面条对于肠胃来说是双刃剑，对于患有肠胃疾病的人来讲，医生会建议适当吃一些面条，主要是为了能够促进吸收与消化，减少蠕动负担。
20、今天上课老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩，大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃，大三的'女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的，大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑着说：自己以为是水果，其实已经是蔬菜了...但吃起来还是很香！
21、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
22、悬崖边上，一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
23、这个社交圈子就像一个夜市，人来人往，各种事情琳琅满目，只有一个共同点，就是都看不清对方的真面目。
24、真希望是2月29开学。。。四年开一次！更希望是2月30日开学......
25、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”
26、看着屏保，我的脑细胞都在暴增。
27、老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。”老师：“汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……”小明：“沙漠。”老师：“滚！”
28、猜猜我到底几岁。某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
29、我最羡慕的人不是种夫，不是商人，不是官员，是漂亮女孩，因为她们好像所有东西都可以直接卖掉。
30、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
31、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
32、时间过得真快，别人都已经生二胎了，而我还在给别人当备胎
33、我家的狗看到自己的影子后吓得直往后退，差点撞破玻璃门，真是个有点笨但又蠢萌的小狗。
34、最初不相识，最终不相认。更多专业的科普知识，欢迎关注我。如果喜欢我的回答，也请给我赞或转发，你们的鼓励，是支持我写下去的动力，谢谢大家。
35、老万上集卖驴,回头一看,驴没了,手里只剩下半截缰绳?回到家里,老伴埋怨他:"你这么大的人,连驴都能牵丢了,你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?"老万安慰老伴说:"多亏我是牵着,要是骑着,那不连我也一起丢了?"
36、大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
37、昨天告诉学生大丈夫宁死不屈，今天课本上又说大丈夫能屈能伸，汗颜啊，这书，这世界。。。对时候错也对，错的时候对也错。
38、冰冷的天上飘着雪花，翠绿的树上挂着冰碴，漂亮的鞋子露着脚丫，潇洒的你原来是个傻瓜，看着手机口水滴滴嗒嗒，喂！说你呢！还不拿袜子擦擦！
39、你没有有权在我的方向介入，而不是我脑袋里的交警。
40、看到那家新开的餐厅，我觉得自己嘴巴就像个黑洞，进去能吃个不停。
41、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
42、屏保的魅力在于它能让你停下手中的事，静心享受片刻宁静。
43、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。
44、让人笑抽筋的短笑话，幽默风趣，逗趣滑稽，开心快乐必备！
45、刚刚在厨房里煮方便面，看见有人敲门，我一激动，把方便面泡在水里，结果打开门后发现是快递小哥送的外卖，感觉自己就是个开机有bug的智能锅炉。
46、我不会随便喜欢一个男生，只是我会爱每一个长得帅身材好的'男生。
47、前天晚上做梦吃面条，早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子，早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会，做梦吃猪脚，吓得我立马就醒了！
48、天天担心今天的自己比昨天更可爱。
49、听到一句话：这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了！
50、养家这件事情，就像是不停走钢丝，一不小心就会掉下去。
51、就是因为你当初的“对不起”才让我决定跟你“没关系”。
52、逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
53、穿别人的鞋子，找不到别人的鞋子并找到方式。
54、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗?大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!......