超级幽默搞笑说说(精选58条)。
现在几点了？没有睡觉！恭喜你收到了来自本世纪最帅男人的短信！除了恭喜你，你想不出别的来祝贺你。~~想分享这种形式的句子给朋友？由此，有请你读一下以下的“超级幽默搞笑说说(精选58条)”，仅供参考，大家一起来看看吧。
超级幽默搞笑说说(1--19条)
1、欺负我的朋友是可以的，但我警告你，别让我看到，否则我会笑出来的。
2、生活中80%的痛苦来自工作，但是我知道如果我不选择工作，100%的痛苦将来自没有钱，所以在工作和没有钱之间，我决定在我的生活中工作。
3、上大学的时候，宿舍一群哥们要喝酒，一哥们去小商店买啤酒，进店年轻漂亮女服务员问他要什么，本想要蓝带的哥们脱口而出: 白带啤酒有没有
4、鲁莽是我的风格。事后不后悔是我的风格。
5、我感谢你八代先人，我做的鬼都不会让你走。
6、每天早上，勤劳的你是第一个起床的，沿着宽敞的别墅开始晨练，而不是什么时候高歌一曲。这时，远处传来一个声音：什么人，一天吃8次还叫饿！
7、我看上一件衣服却没我穿的号了，我欣喜省下了一笔买衣服的钱，为了奖励自己的勤俭节约，又买了一件更贵的衣服。我把这事说给老公听，老公问我、你知道这故事说明了什么？ 见我摇头，他继续说道、上帝给你关了一扇门，当他刚想给你开一扇窗的时候，你就自力更生地把屋顶给掀开了。。。
8、我现在还不错。我不需要你的虚伪。
9、高中的时候，有天女友在我喉结两旁各种了一个草莓，我也没在意，就回家吃饭了，吃饭期间老爸突然很严肃的跟我说在学校老实点，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的
10、如果你成功地邀请别人和你一起去洗手间，不管他们是否需要，你就是雄辩的明证。
11、顾客：为什么你的小圆面包这么小？专柜小姐：刚上市的时候很大。顾客：为什么它现在这么小？售货员：您不明白热胀冷缩吗。
12、想和男朋友一起去看电影，电影票已经选好了，请大家推荐一个好男朋友。
13、国王想要100头猪。牧师只带来了99个。国王说：那猪呢？部长说：还有一个头在看短信呢！
14、我国有一种名贵药材，医用价值极高，自古就被视为“百草之王”，请问这味药材是？A。猫参B。虎参C。羊参D。人参
15、握着妻子的手，仿佛左手握着右手；握着小姐的手，仿佛回到了十九岁；牵着女同学的手，后悔没有开始。
16、晚上的校园里，男生和女生肩并肩坐在角落里，女生害羞地搓着裙子说：你知道吗，据说90%的女生都喜欢强烈接吻的感觉。男孩推了推他的眼镜，想了一会儿。然后他问：“为什么其他百分之十的人喜欢墙不稳定？”
17、在外面逛街的时候，遇到了一位老人，他看着我说：唉，现在的孩子才多大啊纹身。我怒道：大爷，你看清楚了，我这是拖鞋印！
18、第一天睡在家里，15天睡在帐篷里，因为第一天躲不过15天；不要睡在寺庙里，因为和尚不能管理寺庙！初恋是最好的防震，因为爱情就像雨一样，雾一样，风一样。
19、十年生死，四十岁，娶个姑娘。媒人之后，皇帝是冷酷无情的。即使我们彼此不认识，他的儿子，你的母亲。梦恐死，价恐飞，户口恐住。没有钱，就没有房子。不来，好吗？期待在年复一年的心碎，黑社会，比它好。
超级幽默搞笑说说(20--38条)
20、记忆没有忘记，哪一年摘下了当初的戒指，现在不知道该去哪里处置。
21、搞笑沙雕文案可以让人发笑，因为它们充满了幽默和搞笑的元素，能够让读者发现自己的搞笑点；
22、我睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了
23、水壶烧坏后，还有半壶水要添。我对老公说：不如你去洗头吧。老公慢悠悠地站起来说：幸好剩下的不是半锅饭！
24、老师：每个人最大的愿望是什么？是否都想上大学。小叶子说：不，我最大的愿望是有一匹马好魔笔。
25、★生活经典幽默搞笑句子，看完拥有好心情！
26、为什么不把城市建在农村，这里的空气这么清新
27、本人做纺织印染行业，大家都知道三伏天厂里有多热，我们办公室有一个供员工用的冰柜，冰柜里面冰冻了一桶冰水，一个给布包装的大姐进来办公室乘冰水，我一看她杯子里面有茶叶，就说从来只见过开水泡茶叶，哪有冰水泡茶叶的，她回一句，那冰红茶是怎么来的呢？
28、一个小孩站在铁匠铺旁边，看着铁匠在打铁！铁匠有点不喜欢她，所以他拿出自己烧红的熨斗，把它靠近孩子，以吓唬他！小孩眨着眼睛说：你给我一美元，我敢舔它！铁匠马上掏出一美元给了小女孩！那孩子拿起钱，用舌头舔了舔，放进口袋，走了。
29、爸爸，你说的有其父必有其子是什么意思？也就是说，有其父必有其子。B：我明白了。难怪我总是得零分。
30、所以，如果你想看到爆笑幽默的搞笑文案，可以多多关注女孩子的创作。
31、我有一个哥哥喜欢脱到只剩下内衣裤睡觉时间在火车上，今天晚上7点闹钟在早上我接到一个电话来自一个奇怪的声音，他的痛苦哥哥去火车站~救救我~我的裤子和行李手机钱包被偷了最后我把所有的衣服去火车站见这个家伙，这货一脸新样本裸体在床上做记录，观众和民警，管家不是一个微笑，我直接对着肚子笑。
32、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静悄悄的，气氛紧张得很，大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛，然后说了句、姑娘你看你大爷屁股真白啊！当时我也是醉了，大妈你怎么不按套路出牌啊
33、前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。今天收到包裹，里面有七台手机。
34、为什么卖火柴的小女孩在有火柴的时候会冻死呢？因为她是卖火柴而不是柴火来取暖，火柴很快就用完了，所以她冻死了。
35、老婆不让我抽烟，所以每次发现我抽烟都掐我大腿里，每次都掐青了，我就纳闷问她、为啥非掐大腿里？ 媳妇儿弱弱的说、掐这个位置你不方便和你妈告状！
36、一个男生在去洗澡的路上遇到了一个女生在班上，觉得应该说声你好，但似乎无话可说，却走出一句：澡堂里人多吗。
37、你怎么能这么蠢，一有事情发生就得站在我后面。
38、你坐在那里，帽子戴在头上，鞋子戴在头上，袜子塞在嘴里，手机拿在手里，眼睛睁得大大的，想找点什么让自己开心。
超级幽默搞笑说说(39--57条)
39、一个逃犯被抓了回来，**问：为什么要逃跑？答：因为食物不好。那么你用什么工具撬开监狱的铁门呢？A：早上的油炸馅饼。
40、看一切，人生可高。我不敢和你的长相匹配，但我特别的你没人能匹配。今日有酒今日醉，一路坎坷不退。
41、认识一女孩长得还行。她对我说 让我装她男朋友 事成她给我钱 于是我陪她去她家见了她父母 吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡 还让我俩睡一起 我俩躺在床上她小声和我说 要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了 啪 一个嘴巴子甩上去说、 你特么是不是不想给钱了！
42、镜头里有个像你一样的老人。仔细看看吧，萨马兰奇。
43、他哥哥为什么那么净八个蛋？他的兄弟是干什么的？你是个好小伙子。
44、孙悟空的故事告诉我们，一个女人如果太善变，就会被男人杀死。
45、朋友问我，花几万块买一袋的女人是什么心态？我笑了：什么心态？他的男朋友买不起几十万呗！
46、一位年轻教师，高度近视，未婚，喜欢早操。这一天，东方想破晓，老师爬上了西山。树下隐约可见什么东西。仔细一看，一个男人和一个女人在排队做爱。男人看书虫，大吼：看什么看！滚出去！老师调整了一下眼镜就走了。
47、我们有一个游戏叫牛大爷，结果学校总是挨打，然后他改了名字！又被人打了，我看了看他的游戏名，神啊，他竟然改了名大爷。
48、交警对司机说：你的尾灯在哪里？司机回过头，震惊地说：忘了尾灯吧，重点是我的后挂车在哪里。
49、别担心，我这么大的饺子，还在乎你这蒜啊。
50、你会离开我吗？ 会啊。 什么时候？ 你离开这个世界以后。 滚，凭啥我先死！女友反手一耳光。。
51、我的狗丢了。我用搜狗找不到它。
52、因为不愿意，所以努力让自己变得更好。
53、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”
54、人生最痛苦的事，就是没死没花光钱。
55、妈妈对我说，你都快瞎了，还玩电脑。我反驳道：不！有什么看不清楚的地方就把眼镜摘掉。
56、老师：什么是纠结的心理？小明：犹豫。老师：你能多告诉我一些吗？小明：男人和女人在同一个房间，女人说不，不，其实老师：滚。
57、别看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你了，我就是t。
58、现在几点了？没有睡觉！恭喜你收到了来自本世纪最帅男人的短信！除了恭喜你，你想不出别的来祝贺你。