幽默笑话大全爆笑朋友圈说说62条。
大家在枯燥的工作和生活中，都有接触过幽默的句子吧，只是，幽默之间有没有区别呢。幽默是每一个希望减轻自己人生重担的人所能获得的赏赐。小编经过筛选整理了与幽默笑话大全爆笑朋友圈说说相关的重要信息，这个纪录片的内容非常真实我想和你一起讨论一下！
1、车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
2、这个问题的句子有些矛盾，叔叔对应的是侄子，而不是“外甥”，外甥对应的是舅舅。一般情况下，小侄子出生时，叔叔还没结婚，所以，这时叔叔就和侄子在一家生活，有的叔叔和侄子年龄也差不多，他们应该是一对很好的朋友，会在一起玩耍。
3、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！
4、我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
5、话说有一个同事的拇指比较大，一次新出了一部员工守则，组长让我们看了签字并按手印。那个同事按了很大的一个手印，组长看到了惊呼：“谁？这是谁用脚趾头按的！”
6、后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。
7、我不屑地说：“那都是由替身来做的!”
8、了的我，还在看灌篮高手，蜡笔小新，柯南总感觉自己还小，还是没长大的孩子或者是不愿意承认自己已经成熟了中枪的有木有！
9、我以为我是颓废的，所以我废弃了！
10、那天你拿刀疯切猪，猪逃到死胡同，听猪跪着向你求饶原来是同一根，互相煎干吗太急！
11、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
12、老师：“为什么***从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
13、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一
14、我这两天感冒了，我问医生有没有什么好办法，医生说要多喝热水，我听了好失望，我本来以为他会给我开一瓶不倒翁大补药呢！
15、光看不留赞，我走过的地方都是没有留下一点蛛丝马迹。
16、卖火柴的小女孩划掉了最后一根火柴，但没有点燃她嘴里的香烟。
17、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍
18、妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你
19、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
20、为什么一大早眼睛就特别不舒服，一定要休息一段时间。
21、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签吗？”
22、女人的悲哀生活在厨房里；收入来自商场；奖金是买化妆品的；没有财产；分数是给老板的；身体是人的；只有雀斑和皱纹是你自己的！
23、。昨晚睡觉时，把双脚放在床头箱，等我醒来时发现，是被报纸夹在里面了！
24、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
25、我买了一个吹气泡泡的玩具，看上去很好玩，结果在我第一次使用时，我吹到了自己的眼睛里。ysR5.COM
26、我是铍，耍赖皮，虽是金属难电离。
27、一名女战士冒充男战士上了前线，在光荣受伤后，被送到手术室抢救，外科医生出来后兴奋的说太惨了！他的下半身不见了。只剩下一条裂缝了。我把它缝上了。
28、天鹅对癞革宝说；就你那批样子还想追我，也不窝爬尿照一下镜子。癞革宝说；我这个样子咋个嘛，总比猪好噻。猪听到了说；爬哦，老子在看短信都惹到你们了嗦。
29、最近，手机拍了个偷窥屏，几千计没算，防止自己的眼睛，即使眼睛是对的，也觉得很震撼，想眨一下，不舒服。
30、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。2.提问：铅笔姓什么？回答：萧。原因：削(萧)铅笔。3.提问：猩猩最讨厌什么线？回答：平行线。原因：平行线没有相交(香蕉)。4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？回答：橡皮。原因：橡皮擦(橡皮差)。5.提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。6.提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。7.提问：哪位历史人物最欠扁？回答：苏武。原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。9.提问：怎样使麻雀安静下来？回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么？答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办？回答：韩红原因：还哄
31、我多么希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么装死你。
32、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
33、不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
34、刚才在地铁上，听到有人说：“别摸我。”于是我马上把手从口袋里拿了出来，发现站在我身边的人居然是个盲人。
35、我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
36、闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“***不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”
37、小明：“不是…是我爸受伤。。”
38、大师：我历经沧桑，看破红尘……
39、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢!你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。
40、世界上最悲哀的事情-手抽筋睡觉，数着你的钱直到醒来。
41、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着
42、我不声不响地走了过来，不声不响地挥动着匕首，没有一个活着的嘴。
43、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
44、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
45、我试图修复坏掉的电视遥控器，结果把它从楼上摔下来，没想到电视也一起坏了。
46、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
47、老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
48、请拨打俺的手机号码：谈工作请按1，谈感情请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按#，请俺吃饭请直接说，找俺借钱请挂机!
49、小明去网吧玩游戏，结果玩累了，就在键盘上睡着了，醒来以后发现自己已经升级了，但钱包也空了，岂不是把人玩坏了？
50、我不在的时候，我不会为你的幸福而祈祷。
51、你们都要克制住自己，不要突然说你们不是成年人，冷静点。
52、我在地铁上看着脸上沉睡的旁边的人，心想：这小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么这么红润？
53、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？
54、今天有种全世界只剩我一个人的孤独感，强烈鄙视自己的负能量，努力吧，自己。
55、老师说他在体检前不应该吃东西或喝东西。最后一排是无声的。老师能咽下口水吗。
56、阿呆和他的女朋友分手了。问女友：你说我们的关系还有救吗？女友回答说：是电话上的钥匙！哑：是重拨吗？女朋友：不，是免提！
57、我给我爸买了一把新的电动牙刷，他拿到手后开心地问我：是不是可以通电话的牙刷？我无语了，这叫手机好不好！
58、老板问我为什么要提前下班，我说我太累了，需要在家里休息，他说：好，那我们明天就早上 6 点开始工作吧。
59、接着，编辑文案时要特别注意文字的准确性，俗话说，“言之有物”！一些蕴藉有诙谐意味的搞笑措辞要有精辟的与众不同之处，让别人感受到不藏私的聊天内涵；
60、好吧？猪听了觉得很委屈，我只是看着短信，我感动谁惹谁了。
61、无聊的歌声让电脑不安，唱完后，电脑突然死机了。
62、我听说有人吃了两颗苹果后，就消了停电，于是我也试了一下，结果停电了，我的苹果只剩下一半了，电还没恢复呢！