搞笑段子大全爆笑幽默笑话52条。
经过搜集整理原始人编辑为大家呈现出《搞笑段子大全爆笑幽默笑话》的相关特色，和善待自己你会拥有更多的内心平和。在我们平凡的生活里，大家都不可避免地要接触到幽默搞笑的句子吧，只是，什么是幽默呢。人们具有幽默感，有助于身心。
1、都是头一回做人，谁比谁优越？别傻了好么，都是普通人，谁比谁优越多少啊。
2、我的眼睛不舒服，我感觉我每天都在做一个呼吸，我有几个项目。
3、一2货同学，买一山寨机。去网吧通宵，早上的铃声是：起来～不愿做奴隶的人们。你们能想象出当时坐在旁边我的心情嘛!
4、问：冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办？A：把她盖起来。问：如果林志玲昏倒在床上你能怎么办？是的，是的！
5、我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
6、我上班忘了戴眼镜，所以真麻烦。我必须面对电脑。我昨晚睡得很少，中午也没睡午觉，所以眼睛总是不舒服。
7、是睫毛膏或眼影让你每次化妆都感到不舒服吗。
8、一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
9、我又掉发了，我真是越来越英俊了，头发不够用了！
10、捕获脑细胞比捕获卵子要困难得多。
11、生存还是毁灭，是一个问题；Qq还是BBS，都是一个问题；追MM或等MM追是一个问题，也是一个大问题！
12、今天上班看到了一张纸条，上面写着："我在食堂偷吃了你的饭，请原谅我，我实在太饿了！"竟然还留下了一颗糖，真是太贴心了，我决定原谅他，但下次糖还得加倍！
13、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己真的是想多了。
14、认识一妹纸，妹纸很多人追她，也有很多人上过她。一次和她做完，我善良的提醒她“亲爱的，你不如找个男朋友，何必这样。”妹纸说“唉，我只想找一个爱我的人，可惜都没遇到…”我大惊“怎么会呢，那么多人追你，他们不都很爱你吗？”妹纸“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
15、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过
16、人：“我有个问题想问问，你们知道局部
17、我正在寻找一个只有一个要求的合作伙伴：与我的其他合作伙伴相处。
18、如果你爱她，请在结婚前戴上安全套。
19、居然可以记错考试时间，越来越鄙视自己了，又得重新报名重新考试。
20、幽默搞笑段子：情人节卖花大家都卖完了班花还剩下十多朵花！，回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：“好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”
21、儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧!
22、今天早上我离开地铁站的时候，自动扶梯坏了。我在上面困了一个多小时，所以迟到了。
23、我给我爸买了一把新的电动牙刷，他拿到手后开心地问我：是不是可以通电话的牙刷？我无语了，这叫手机好不好！
24、眼睛整天都不舒服，尤其是刚洗澡不适合打开眼睑看才知道是睫毛戳进了下眼睑，我的睫毛有那么长吗。
25、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。
26、我可以吻你吗？不害臊！好吧，那就亲我。
27、现在的女孩真的很难伺候，生气的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我说给你买一束花，不理我；我说带你去看电影，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。然后他的男朋友走过来问我你是谁。
28、感受爱与被爱，永远享受温暖，陶醉在甜蜜与温暖中，拥抱与释放。手拉手心相互映衬，感觉浪漫的场景，交织着欲望，爱情很纯洁。找一个人，找一段爱，享受生活的感觉，心如水晶！
29、甲：我家基因优良。乙：怎么说!甲：我妈一米六我爸一米六五，而我一米八五!乙：我觉得你是个有故事的人!甲：……
30、如果您的话费余额不足，请按照提示进行充值：将100元人民币烧成灰烬。打开手机后盖，把灰烬倒进去。
31、今天我想去运动，可当我开始锻炼时，我突然想起了冰箱里的鱼香肉丝。
32、如果炎热的夏天是一个符号，那么朋友就是一个符号，给你很多快乐的信号，将性感舒适的省略成一个字符串，把麻烦大大舒适的感叹号，在美丽的夜晚，天上闪烁的星星，点缀你的健康稳定大会！祝你有一个健康快乐的夏天。
33、“等我发达了，我也给你找个替身!”
34、象预报每天必听。一天吃饭时问家
35、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。
36、我赶紧问爸爸怎么了，爸爸说：你妹妹把你妈妈的快乐消消消删除了，你妈妈要玩到500就删了！
37、有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫分秒不言，有一种幸福叫你相伴，有一种思念叫环顾四周，有一种白痴会看短信！
38、有一天我突然想成为一名球员，可问题是我突然又想吃热狗了。
39、一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他妈在拍集体照了！
40、不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
41、二货同事，老婆后，二胎成功怀孕，高兴地在朋友圈发了个红包，红包备注：老婆成功怀孕，感谢大家的鼎力支持！
42、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
43、一枚美国导弹击中了巴格达动物园，致使动物园里成千上万的野生动物逃命。据报道，一只变异的黑猩猩逃到街上，正在看短信。
44、。一个朋友掉进苹果池里，于是把苹果背回家当自行车！www.ysR5.COM
45、你不做，一边翻看播放列表，一边说：我不是点，我不是点！医院来接你了。照顾好你的身体！
46、我曾经在上海某家酒店做过三年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗。，?
47、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真的！水是水的源泉，树是根，我爱你是一个理由！
48、没有过不去的坎。世界上只有无穷无尽的爱。
49、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
50、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
51、刚刚在超市买了一根香蕉，结果摸到时发现是个假的，我早知道真香蕉不会穿裤子！
52、小明：“不是…是我爸受伤。。”