幽默大师文案句子61条。
朋友圈里面，会看见很多幽默搞笑的段子，只是，在你看来，幽默是如何定义的呢。幽默是一份庄重严肃的笑量，你是否也在苦苦寻觅些能让你应用自如的幽默搞笑的句子？在整理中原始人编辑搜集并整理了幽默大师文案句子的相关资料，期望本页上的句子内容能帮助您更好地理解复杂的概念！
幽默大师文案句子【篇1】
1、唐决定把八戒交给沙僧，白龙马也设置了铁环咒。设置白龙马时，马哭了：老师，您又设置了四圈，我可是宝马，不让我当奥迪。
2、青年在奥运会上拿了铜牌，回国后却受到了冷落，于是他问禅师：“为什麽金牌和铜牌的差别这麽大？”大师问：“世人都知道世界第一高峰吧？”青年答：“珠穆朗玛峰”大师喟然叹曰：“但是世人却不知世界第三高峰啊”青年答：“干城章嘉峰啊，怎麽了？”禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲仟叶掌劈死了那个青年。
3、一人上山求解于大师：“大师，为什麽我打了英雄联盟三年技术意识还是没长进。”
4、感情这玩意有开始就有结束,有牵手就有分手,且不说有那么多虚情假意的分分合合,就算两个人抵挡住了所有的诱惑,相濡以沫的度过了一生。
5、顾客：老板，这附近有钻井队吗？老板：什么？顾客：我想看看馅料在哪儿。
6、有心理学家认为，年长者阅历多，对灾难和苦难的心理承受能力强，不能不说是其中重要原因。
7、两个人去餐馆吃饭。这家餐厅很脏，有很多苍蝇在盘子周围飞。人忙时，手忙脚乱。另一个人拦住他说：“不要着急。它能吃多少。
8、前女友是一名幼儿园老师，总是让我有孩子让她付出，我真担心她会对我儿子说，我差点就是你妈妈了！
9、如果有人问你是怎么变胖的，你就忘了。不解释，越解释越难过。
10、一青年问一位德高望重的大师：“大师，为什麽你们出家人总是喜欢说阿弥陀佛呢？”
11、手忙脚乱地爱过一夜，从此没见面。
12、同学甲和同桌乙吵架了，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的答道：你的同桌是傻X！全班哄堂大笑。
13、前几天和同学去逛街，看一算卦的，写着元什麽都能算，我同学掏出元，对算卦说了一句话，我差点没喷了。
14、一天小明到庙里找到大师说：大师，我爸妈天天为我长的像隔壁已搬走多年的王叔叔吵架，我怎么办？
15、据不可靠的统计，这个问候你99个，99%的朋友，主要是因为我经常用思想清理记忆，用快乐开始速度，用祝福来巩固友谊。
16、我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠..A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
17、公共汽车慢慢地驶进了站台，打开车门，站起来一位老人，径直朝我走来，吓了我一跳，我赶紧推开车窗，让那片阴霾消失在茫茫人海中。
18、记住自己的名，看清楚那三三两两个，检查几遍，那是你的名，你父母给予你的名，不是林黛玉。
19、闺蜜怀孕7个月了，经常向我抱怨：里面的人要出来，外面的人要进来，不要进去！这段时间我都累坏了！
20、小猪伤心地哭了。猪妈妈问，你为什么哭啊？“我觉得自己很笨，”小猪说。猪妈妈安慰说：别哭了，看这消息比猪还笨。
幽默大师文案句子【篇2】
21、快乐校园：如果一个女孩看起来很糟糕，那么叫她车祸现场，其男友叫疗伤；如果一个男孩死了，他们叫他敦煌石窟，他的女朋友叫古墓丽影。
22、一位农夫请一位兽医给一头猪配种。农夫犹豫了很久，终于鼓起勇气说：行了行了，怕它咬我。
23、青年问大师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？”大师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来...”青年很受感动：“大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？”智者摇了摇头：“梅前你说个屁。”
24、此刻LZ很伤心，在超市偷东西被抓，保安正在人群前给小云出示赃物掩护！
25、那可是我的血汗钱，是我汗珠子掉床上摔八瓣儿，一口一口软饭吃出来的呀。
26、青年问禅师：“我和在一起年的女友分手了，是否爱情本不存在？”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“非也！我的意思是，你分手关我球事？”
27、事实上，很多人说我喜欢梁朝伟，我不想承认，因为我觉得这个人做了一个特写，我还是觉得我长得像木村卓也。
28、记得有一年路过成都九眼桥，遇到算命先生吆喝，要跟美女算一卦，说是不准不要钱。美女说我也会算命，大师说那你给我算一卦，美女说：“你这辈子就只有算命的命！”。
29、请问你是在炫耀你这种“极品”的无良程度是多么稀有么？
30、青年问禅师：”大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。”禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。青年所有所吾：”你的意思是说，我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！”大师：“我特么意思是说你”二”啊，人家不喜欢你，你还追个屁！”
31、中国球迷的三种死亡方式：国家足球队臭气熏天；打破家里的电视，被妻子杀死；遇到韩国和日本的球迷，被对方笑死。
32、您跟我三姑那简直是天生的一对，地设的一双，尤其是你们那个审美情趣啊!那简直是珠联璧合，一丘之貉，狼狈为奸呢。
33、缘聚缘散，爱在今夜；不富有，只要拥有；无数个日日夜夜，悄悄思念；山涧，终于回海；梦中情人，在怀里！
34、为智慧和勇气祈祷，而不是为物质。
35、两个人真正相爱，即便经历百转千回，最终还是会走到一起的
36、今天跟朋友去找一位大师算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
37、太监以前有过，但自从他进宫以后就没有了。还有但不用，外国人比中国人长。打男人？别搞错了！它的名字！
38、马克・吐温外出乘车。当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。刚好这个列车员认识他，于是就安慰马克・吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。”“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我怎么知道自己要到哪儿去呢？”
39、一个人问大师：“我怎么能在每天如此辛苦的工作之后变得富有呢？”白师傅说：我想知道特母在这支部队里还有没有用。
40、喜鹊，妈妈说这是一只快乐的小鸟，是客人；燕子来了，妈妈说这是好鸟，是客人；乌鸦来了，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：是的，我是黑客！
幽默大师文案句子【篇3】
41、神父遇到狮子急忙跪下祈祷，突然看到狮子也跪下了。神父开心：感谢上帝！他的良心找到了他。狮子：愚蠢！我做饭前会祈祷。
42、“大师我做梦瘦了斤。”“梦和现实是反的。”“所以我会胖斤？”“不，你会胖斤。”
43、算道题目，到选一数为A,将A加减得B,B乘得C；C个位与十位相加得D,D乘得E,E减得F，F暗示了你的一生，很灵的！
44、一日中午，某局长领着几个科长到饭店吃饭，服务小姐问：“请点菜”，一科长说：“领导定”。某局长点了几道菜。小姐认为“领导定”也是一道菜，就在菜单上写上了“领导腚”。
45、贵妇人门前，有一个乞丐在乞求女主人：夫人，我已经一年没见过肉了。女士叫来她的仆人，很快拿来一盘肉给男人看。
46、Z：呵呵，不行不行。您的相声高雅而不俗。
47、青年问禅师：“我的心被忧愁和烦恼塞满了怎么办?”禅师若有所思地说：“你随手画一条曲线。用放大镜放大了看。它的周围难道不是十分明朗开阔吗?”那个青年画了一条皮亚诺曲线。
48、我妈有一个女同事，他老公都信佛，有次那男的去算命，大师说他明年今天有一难，到了那一天，那女同事要出去逛街，她老公死活不出去，然后就吵了起来，最后……他们俩离婚了……逃不过啊……
49、元旦了，也没啥送你，就把兜里所有的零钱都换成钢蹦给你，有人欺负你，就拿钢崩砸他，让他知道咱有钱人的厉害，别忘了砸完后再捡回来，咱还要过日子呢！
50、青年问大师：“大师，我看不清人生未来的道路，不知道未来的某时某刻自己会是过的好与不好”大师：“施主，佛家讲究一切随缘，随遇而安，你看那山下随风飘散的炊烟，你数得清它下一个时辰会有多少尘埃还留在那么？”青年沉吟不语，随手写下了一个高斯扩散模式的方程……高斯扩散模式方程，用于计算大气污染物随风扩散的浓度
51、一天，老师正在发考卷。小梅对隔壁的小明说：“我考试得了零分。小明：我也是。梅：老师会认为我们作弊吗。
52、一次马克吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”
53、谢谢你！非常感谢。谢谢你的留言。奖励你万把金，送你华丽大美女。你想问我如何得到，今夜赤裸裸地进入我的梦境。
54、大师，怎样才能让愿望变成现实？
55、婚姻是键盘，太多的命令和规则；爱是一击鼠标。男人从主人那里，记忆是最重要的；女人就像监视器，什么都看得见。
56、猪成立俱乐部说：会员要叫外号，叫我小猪猪！叫我小狗！凯蒂：叫我凯蒂！小鸡脸红了，说必须先干点什么。
57、一男人总找不到女朋友，无奈就去找大师算算姻缘。大师说：“你，前半生注定没女人。”不想那人眼睛一亮：“那我后半生应该有吧？”大师说：“哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活。”
58、供养十方诸佛。不如供养一个无心道人。
59、顾客：你在街上卖食物。你应该加一个防尘罩。售货员：不，我只卖本地小吃。
60、马克吐温一次乘车外出，火车开得很慢。当查票员过来查票时，马克吐温递给他一张儿童票。查票员调侃道：“我还真没看出您还是个孩子呢！”
61、Z：那我们家是吹牛专业户。哈哈，吹啊