半夜朋友圈说说简短搞笑75句。
如果你长得不漂亮，就不要瞎胡闹：有些人会花大价钱买精致的公主卷，但看起来不像公主，比如牛顿。~~你愿意和你的朋友分享吗？我们现在推荐你阅读一下半夜朋友圈说说简短搞笑75句，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
半夜朋友圈说说简短搞笑(1--19条)
1、不要总是看AV，你也不要看键盘，妈妈A和V后面分别是什么。
2、工作氛围变得轻松有趣，加班到半夜却像是参加了一场搞笑漫展，大家互相调侃，笑声不断。
3、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
4、新年你过，我过不了，就像我的腿长了，我怕到2037年再过。
5、于是我们搭公交车40分钟来到了洛阳老城，店名叫马杰山牛肉汤馆。门面挺大，是我去过的汤馆面积最大的。T哥请客，一出手就是大手笔：两碗15的，6个火烧。
6、不要把我妹妹当黄金看待，她其实是一颗璀璨的钻石。
7、儿童节将至，礼物派发。一块遮风挡雨的肚兜，一块尿不湿的棒棒糖，一块擦口水的手帕一句真诚的祝福：节日快乐！请给超龄儿童出示身份证。
8、你的不开心！20个可爱幽默的句子，搞笑逗人，开怀一笑！
9、3点到5点醒肚子痛醒，现在回忆的时候连名字也没有。
10、晚上不睡，白天不起也不知道这日子啥时候是个头还有点怀念上学期天天都是课的时候了。
11、我就说了一句我饿了，差点被砸死
12、近期状态：精神亢奋，晚上不睡，白天不起。总结：想的太多，做的太少。
13、事实证明我接受了一次多么英明的提议，这为我从此后除了烧烤涮牛肚之外，开始品尝大量洛阳地方小吃开启了一扇新世界的大门。
14、一个女人要么更漂亮一点，要么更努力一点，如果既漂亮又努力，那么你可以拉一点。
15、加班到半夜，百无聊赖之际，突然看到同事乔装成厨师，手持鸡尾酒迎面而来：“来，小姐，尝尝我特制的助力鸡尾酒，保你工作效率翻倍！”我默默地走开，似乎马上就要查找新工作了。
16、加班到半夜，谁也不会想到我们还能笑得出声，也许这就是团结的力量吧。
17、儿子说，期中考试卷子发下来了，我怕你看了分数一张刹不住...
18、生活中有你一点是甜的，有你一点是咸的。
19、你一定是在骂我，因为你不太了解我，因为那些人真的想打我。
半夜朋友圈说说简短搞笑(20--38条)
20、猴子在我们的日常生活当中可以说是非常地常见，因为它的广泛存在，所以说受到了人们的欢迎。然而在一些国家有着很多的一些野生猴子这一些野生猴子，对于人们的生活来说也是有着很大的影响的。在泰国华富里当地就有猴群外出觅食这么一个景象，网友们对于这一个景象都表示非常的关注，同时表达了自己的一系列看法。对于泰国华富里当地猴群外出觅食这件事情来说，为何人民毫不畏惧反而大手笔给他食物呢？
21、二十两手胖的女士别忧虑，来日男同事送的金戒指还大少许呢！
22、这对夫妻在对面楼吵架的原因似乎是孩子想离家出走。我们要珍惜曾经陪伴你的人。
23、我们爱着那段时光的回忆，现在我们彼此思念。
24、我给我家的植物讲了个笑话，结果它们一个都没笑，我真是个农村相声演员，连植物都不理解我的幽默啊！??
25、晚上不睡，白天不起，疫情赶快结束，要不然每天都昼夜颠倒两个人一起斗地主，换着手机玩。
26、上课睡觉睡觉，上课给班上的帅哥发花疯，寝室里跟女生闲聊八卦，一天就快过去了。
27、半夜了，忍不住分享一个笑话给大家：为什么失眠的人最怕看棺材广告？因为一看见棺材，眼睛就闭不上了！
28、半夜的加班仿佛是在夜色中的一次对抗，但当同事们轮番上阵，开启搞笑模式，瞬间让人觉得疲惫一扫而空。
29、当夫妻打架！当人生气的时候！一方沉默是最好的结果，如果双方都生气了~结果不是我们想要的。
30、汤盛好了，“小心烧啊乖。”大叔递过碗来，我跟着小胖端着汤坐下，学着他往碗里加盐、辣椒油，用筷子挑起塑料小盆里切成细丝的馍，轻轻压进碗里。
31、旧爱和新爱，就像手背，总是觉得抓着过去不放，抓着曾经，却忘记了那真正的痛是手背。
32、我真的感到非常的无语，中秋节我竟然肚子疼，真的是疼痛难忍，在床上直打滚！
33、但通常这种长相的人也有一种特技，就是能保持同一年龄的容貌很多很多年，比如，他现在看起来，就和初三的时候长得差不多。
34、坐了一天，坐的的我腰酸背痛腿抽筋的以后再也不把活都堆到最后一天才干了。
35、还可以。不能说有多吸引人，毕竟时代不同，大家的观念不同。不过比起其它的，起码能吸引我把它读完，而不是受不了而放弃。
36、每次我看到厨房，我都有做饭的欲望。在未来，我将选择厨房设备在我的新房子，然后我将需要一个冰箱，可以整齐地包含所有的食物和配料，我喜欢的。
37、QQ版本不断自动更新，但生活似乎没有升级。
38、此后，我和T哥继续品尝了洛阳多家汤馆的手艺，地域横跨西工、老城、瀍河，除了牛肉汤，还有羊肉汤、驴肉汤、豆腐汤、各有各的妙处，甚至还有家鸡肉汤，但终究因为鸡肉汤稍嫌肥腻被我们舍弃。
半夜朋友圈说说简短搞笑(39--57条)
39、肚子疼一个回眸睡觉，肚子痛我们是不是就像小时候那样。
40、肚子很饿，很想吃鸡蛋炒饭，可是弟弟在看跑男，不想帮我炒。
41、一定要在坐到腿抽筋起来的人是我永远不长记性，大概不是我一个人吧。
42、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
43、如果我喜欢它，我眨眼。如果我不喜欢，我就把左脚放在右肩上。
44、我端详着这这碗汤，切得薄薄的牛肉片，混着牛杂、血块，浸透在奶白色的汤汁里，被辣椒油染得深红，馍——不如说是饼丝，饱蘸浓汤，成了半透明状，汤碗边缘还有一层神秘的油亮物质，散发出和汤馆门口闻到的一样的香味，于是我埋下头去，喝下了人生第一口牛肉汤。
45、依赖的时候有多安逸，失去的时候就有多痛苦。总有一个人，一句对不起让你心痛到刻骨铭心。爱若疼痛，就不叫爱；爱若卑微，便不再是爱。想给自己一个大嘴巴子，好了伤疤又忘了痛的蠢货。最无奈的莫过于现在，看不到前途，走不出迷途。如果一直独来独往，也不会觉得一个人有多难熬。你从沉睡中醒来吧，你看一眼就能战胜伤害你的一切。望着你突然一阵心痛，一次又一次任那感情放纵。我触摸不到你的温柔，却换来你的是痛心的眼眸。叶，只有在飞舞飘落的瞬间，才是最美丽动人的。
46、对不起，我把你肚子搞大了，尽管你身体里流淌着我的血液，但是我还是要将你无情的抛弃致蚊子
47、白天不起怀念十点睡，七点起的日子。
48、夏天、月经、血湿透内衣、肚子痛、喝热水、暖宝宝，我太难了。
49、加班到半夜，突然听到办公室传来吸尘器声，转头一看，原来是打扫卫生的阿姨对我投来同情的眼神，我心里一沉，这制度残暴，不应该只有我一个人被她同情。
50、经历了一晚上的加班，终于抬起头，看到了屏幕上一行字："你已经连线到天堂WIFI，是否要点击接受常驻？" 天啊！我加班加到这种境地了吗？
51、逾期了半个月，催收竟然没被爆通讯录，因为用了这个办法！
52、老板让我们加班到半夜，说是让我们有更多的时间思考公司的未来，可是我只想睡觉。
53、老王买了一桶酒，怕有人偷着喝上一张纸条“这不是酒”，第二天就留下半桶。然后他换了一张纸“尿桶”，认为这个时候应该没有人偷喝它，早上起来，满满的。
54、后来在看了“搭讪事件”后，我才明白我是多么幼稚，圣良既然可以把几位人高马大的搭讪男发出悲鸣，又怎么会在意区区一介男高中生，圣女不愧是圣女。不过我还想弱弱地问一句，长夜漫漫，无心睡眠，你们难道只唱歌就满足了吗？(就不吃点东西吗？)
55、俄罗斯飞鼠的食物包括，树叶、种子、球果、植物嫩芽、嫩枝、坚果、浆果，偶尔取食鸟蛋和雏鸟。最喜欢的树种为欧洲山杨(Populustremula),桦树(Betulasp.)和桤木(Alnussp.)。当桤木和桦木的柔荑花序丰富时，飞鼠会将它们储存在旧的啄木鸟洞或其他类似的小洞中，以备过冬时食用。大型落叶树种能为俄罗斯飞鼠提供充足的食物和栖息地，它们冬天取食桤木和桦树的柔荑花序，夏天取食桤木的树叶
56、没错，描述他的长相我能编一个故事，事实是，他的长相在不同的班流传着不同的故事，但每个故事都有共同点——他长得过于成熟，经常被同学误认为是老师。
57、汤是洛阳特色早餐的中流砥柱，正因为是早餐，晚上一般是没有的。但夜深人静之时，往往也是一个人各个脏器开始寂寞的时候，大脑放空，心绪万千，连肠胃也开始期待某种温暖入微的慰藉，而一碗带着异香、热气腾腾的热汤恰恰是能够给予这种慰藉的首选，显然这是一组矛盾，所以不能在晚上想到它，我会因为求而不得的焦虑和渴望而失去理智，吃一些无论从味道和精神内涵都无法与之比拟的备胎食物——这是对食物的侮辱，也是对汤的亵渎。
半夜朋友圈说说简短搞笑(58--76条)
58、一天，我丈夫和我一起去理发。理发师问我想剪多久。理发师犹豫了很久，说：美女，你要顶哪个下巴。
59、半夜发现冰箱里还有一片披萨，心情立刻好了起来。这大概就是冰箱的魔力，既能藏食物，又能让人开心！??
60、每当我在夜晚独自行走的时候，我都很害怕。天很黑，我很漂亮。我怕别人看不见我。
61、在寂静的夜晚，我偶然发现，把手机放在枕头下能提高信号强度。于是，我现在每晚抱着枕头入睡，同时也成功吓到了我的床伴。?
62、昨晚我用你的诺言喂狗，第二天早上狗死了。
63、大年初一，看到余额只有五毛钱，我才知道，经济不景气是真的。
64、你是我的宝贝，让我不再孤单；有了你，生活就充满了乐趣；我会把你抱在我的掌心，细心地呵护你；我想和你在一起，我最喜欢的猫咪。
65、习惯用美女相机，有一次不小心打开了手机用相机，吓得我把手机扔了。
66、你牵着我的手想让我放你走？那是不可能的！以后我村里到处都是我的店，因为我是连锁店，一代一代，全国免费邮寄，明白了吧。
67、顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满减吗?”售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能……”
68、深夜时分，脑袋里突然冒出来一个问题：我为什么在半夜想洗澡？答案是，因为洗澡能让我清醒！?
69、生理期怎么了？肚子痛怎么了？我不仅要说生理期，还要说来月经，来月经还会流经血，需要卫生巾！
70、最好不出门,当然是最好的,如果一定要出门的话身边最好有家人陪伴,而且走路的时候也一定要小心。
71、语文老师被家暴了，一个礼拜没给我们上课，今儿来了，还戴了个墨镜，还告诉我我们蚊子叮的，真的，我想说，老师你蒙谁呢，这天儿蚊子这么大毒性啊，还有，你没事跟我这撒爬子，你更年期，你家暴，你心情不好我都能理解，但是，你跟我这撒爬子你啥意思？
72、又吵架了。每天吵架的是夫妻俩。
73、有时候女人会在晚上发信息说她们睡不着。事实上，这只是一个借口。那是因为她喜欢你，想和某人说话，所以她用这个借口当挡箭牌。如果是这样的话，那就跟她好好聊聊，告诉她你已经喜欢她很久了。
74、很多事情你说不出来就喜欢得到，比如我。
75、如果你长得不漂亮，就不要瞎胡闹：有些人会花大价钱买精致的公主卷，但看起来不像公主，比如牛顿。